何もしたくない。
誰にも会いたくない。
駄目な自分ばかりが目について、その度にどうしようもない苛々が沸き上がってくる。
誰も私に期待しないで。
頼りにしないで。
だって私は何も出来ないんだから。
持っているものなんか、何もない。
ただ虚無感と倦怠感だけがあって、他の気持ちは全部底無し沼に沈んでる。
どうして私、生きてるの？
私にどうしろというの？
プラス思考って何？
それができないから、今こうして苦しんでるのに、それをしろというの？
気持ちの問題？
じゃあどうしたら気持ちを切り替えられるの？
どうせすぐに落ち込むのに、無駄な抵抗だよ。
こんな時、相談してくれれば良いのに！ と言われるけど、自分から相談に行く気力なんてないから、言われたらその分苦しくなる。
何で相談できないんだ、だから駄目なんだ。って結局自己否定。
そもそも気軽に相談できる人がいない。
というか、私のことを大して知らなくせに、そんなことできるの？ と思ってしまう。
皆、何となく遠くて……絆を感じられない。
会ってもそれっきり。気軽に、食事とか遊びに行ける人が少ないのが寂しい。
……関係が冷たい。
だから結局、人と関わるのが億劫になって、皆で集まろうって時も行きたくなくなる。
結果、自己否定と自己嫌悪の悪循環。
駄目な自分を認めたくない。許せない。
今なら、自殺してしまう人の気持ちがわかる。
自分の存在意義がわからないんだもの。
駄目な自分なんか、消えてしまえ！ って思うもん。
でも死んじゃ駄目。
生きていかなきゃならない。
今一番欲しいもの……
私は生き甲斐が、生きる理由が欲しい。
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